子どもにもらった、最高のほめ言葉✨
「お母さん、怒っているときは別の人になるけど、
それ以外の時はやさしいよね」
ん?んんん!?
めっちゃ耳を疑って、
「何て言った?」
と何回か聞きなおした。
「え?私がやさしい母親だって!?」
(怒ってるときは別人、というのはわかりきっていることだからスルー笑)
もう9年近く母親やってきているけど、子どもが、私のことを
「やさしいお母さん」
と思っているなんて、これっぽっちも思っていなかった・・・!
私がずっと追い求めてきた、なりたい自分は、
「やさしいお母さん」
でも現実は、「私が思う」やさしいお母さん、には程遠くて、
ほんとになりたくてなりたくて仕方がなかった、
その「やさしいお母さん」
自分がなれていないと思っただけで、
子どもの目には一応「やさしいお母さん」に見えていたらしい・・・!
よくあるお母さん像、「聖母マリアさま」的な、
いつもニコニコしていて、子どものことを見守って、
やさしく包んであげるような、そんな「お母さん」
私はそんなお母さんからは程遠い。
怒鳴り声は毎日聞こえ、夫には
「近くの公園まで怒鳴り声が聞こえてるよ」
と言われる始末。
もちろん子どものことは大事に思っているし、
色々してあげたいと思うんだけど、
3姉妹、みんなの欲求が聞いてあげられなかったり、
一気にわ~!っといろんなことを言われたりして、
私の限界を超えると、気づいたら怒鳴っている。
それはみんなの欲求をかなえてあげられない自分への怒り。
自分の中の傷をえぐられるような痛み。
そう、おそらく子どもに怒っているわけではないのだ。
子どもを通して、自分の中の傷がうずいているだけなのだ。
子どもはそれに気づかせてくれているだけでね。
でも、そんな怒ってしまう自分が悲しくて、むなしくて、
子どもに申し訳なくて、私は自分に
「ダメな母親」
というレッテルを張った。長女が生まれて割とすぐにね。
それ以来、自分はダメな母親だと思って生きてきたの。
私はここにいちゃいけない、
私が居ない方が家族が幸せなんだ、
それが真実だと信じて子どもと生活してきた。
その我慢が、不安が、怒りが爆発したとき、夫に訴えた。
「私は存在価値がない、私が居ない方がみんな幸せなんだよ」
って。
そしたら夫は呆れたように笑って、
「なおが居るから家が回ってるんでしょ。
存在感めちゃめちゃ大きいけど」
そんなことにも気づいてないの?というような、バカにする感じの笑い。
う~ん、怒っていいのかあ、喜んでいいのか・・・
でも、そこから私の家での生活が変わった。
「私、居ていいんだ」
って、私の自由にしていいんだ、って。
それまで、自分の物の置き場も、キッチンも、すっごく狭く使ってきたんだよね。
なぜなら「私は居てはいけない」って思っていたから。
でも、なんだ、居ていいんだ、って思って、そのスペースを広げたの。
自分専用のクローゼットを買って、ダイニングテーブルを買って
(それまでは家族5人、折り畳みの小さい座卓しかなかった)
気分は「姫」よ(笑)
でも、自分がやりたいことをやって、欲しいものを手に入れると、
他の人にもそうしてあげたくなるんだよね。
子どもたちは念願の2段ベッドを買い、半個室のような、プライベートスペースを確保。
夫は大きいテレビにTV台、ウッドデッキと自分のものを収納する場所が欲しかったんだって。
それもすべて叶えてみた。
その結果…
家がめちゃめちゃ快適に!!
そしてその結果なのか、
購入した家具がそろってだいたい家が落ち着いたその日に、
子どもたちに例の言葉を言われた。
「お母さん、怒っているときは別の人になるけど、
それ以外の時はやさしいよね」
もしかしたら今までもそう思ってくれていたのかもしれないけど、
9年母をしてきて初めていわれた「やさしい」って言葉。
私が私にやさしくなれたから、そう言ってもらえたのかもしれない。
私が姫気分の余裕を味わって、子どもにも余裕をもって接したから言ってくれたのかもしれない。
でも、きっと、もともとあった私の「やさしさ」
聖母マリアさまとは全然違うけど、私らしい「やさしさ」
あぁ、すごく求めていたけれど、実はすでに私の中にあったんだ、と
ただ怖くて見て見ぬふりをしてきたんだ、と
ほんとうにうれしくなった一言でした!