自分の殻の一歩外は・・・

今、何かがすごく変わろうとしている・・・

それが何なのか、まだ言葉にできるほどわかっていないのだが・・・

今まで、傷つくのが怖くて、自分の殻の中に閉じこもっていた。

傷つきたくないから、苦しみたくないから、

人と深く関わることを避け、何か一つに熱中することは避けてきた。

そう、無意識のうちに。

でも、本当の私は色々なことを経験したがっていて、

サークル活動したり、仲間内で集まったりしてみたり、

旅行に行ったり、新しいことを始めてみたりしたくて、

そして計画もするし、サークルに入ってみたりするのに、

でもここまでは絶対安全！というところで自分で一線を引いていて、

そこよりも深入りしそうなら無意識に逃げていた。

「ごめんね、楽しみにしていたんだけど体調が悪くて今回は無理そう」

「子どもの用事で・・・」

もっともらしい言い訳を付けて自分を納得させてた。

本当の理由は怖くて直視できないから気づかぬふりをして。

そう、本当の自分を知るのが怖いから。

自分の限界を知るのが怖いから。

相手と接して傷つきたくないから。

だから人と関わることを避けてきたのだ。

だから安全だとわかっている場所で、じぃっと固まっていた。

しかし、ある時自分のその癖に気づき、

それが自分の進化を止めていると知って、

「傷ついてもいい、先に進みたい」

そう思ったら、急にグイグイと他の人が私の中に入ってきて、

いつも通り逃げようとしていたことから引きずり出してくれた。

いろいろなことが重なって大変で、習っているフラのステージを辞退しようと思ったんだけど、

「やらないと安全だし疲れないけど、それじゃぁ上手くもならないよ」

先生にそう言われてハッとした。そう、私の人生、今までそうだったのよ。

「安全第一」

「予期せぬことが起こらないよう、コントロールできる範囲で」

「やりたいことよりも求められることを、しかも完璧に」

「本当に欲しいもの、ではなく、消去法でこれならいいかな、ってものを選択」

結局、前に進みたくてステージに立つことに決めたんだけど、

やはり試練は待っていて、リハーサルの日に泣いてしまった。

そのまま逃げるように帰ろうと思ったら、、、

いつもだったら逃げ足の速い私は逃げ切れるはずだったのに、、、

鍵が見るからず、フラの同じクラスの人に捕まった。

「大丈夫？」と聞かれ、

「大丈夫です」

と応えるバカな私。

そういう人のこと、めっちゃ非難してたんだけどな～

泣いてて大丈夫、とかある？もっと素直になったら？みたいな。

なんだ、それ、私のことじゃん・・・

逃げたかったのに捕まって私の中から引っぱり出された。

自分の中のモヤモヤを言葉に出したらさらに涙があふれてきて・・・

だけど、意外と「超絶望的」に感じていた私の中のものは、

話を聞いてくれた人が経験したことであり、

今もまだ悩んでいる内容とかぶっていたのだ。

それまで私は一人だと思っていた。

一人でもがき苦しんでいると思っていた。

でも、たぶん一人ではない。

私の周りの人も同じような経験をしたり、同じように悩んでいたりするようだ。

そして、私は必要のない人間だと思っていた。

迷惑をかける人間、正しい決断のできない人間、

優柔不断な人間、そもそも私がステージに居ても居なくても一緒だろう、

そのくらいに思っていた。

なのに、みんなすごく優しくて、私のこと心配してくれて、

一緒に踊ろうよ、楽しもうよ、って私のために時間を割いてくれて…

そうなの？私、迷惑ばっかかけてるのに居てもいいの？って・・・

今まで閉じきっていた自分、周りをコントロールしきっていた自分を

ちょっとだけ緩めてみた。

そうしたら、今まで一か所に必死にしがみついていた私が

ふぅっと流れ始め、そうしたら周りの人も一緒に流れ始めた。

私の一部に他の人が流れて入ってくる感じがした。

でもそれは気を遣う、とかの次元ではなく、

やさしく混ざりあい、自分の一部を一緒に共有している、

そういう感覚なのだ。

なんと優しくて暖かい感覚なんだろう。

その感覚に気づいたのに、時間がたってふと気づくと

いつもの自分のパターンに戻ってて、

自分をコントロールし、周りをコントロールし、自分の中に閉じこもろうとしている。

そうやって気づいたときにまた緩める。その繰り返しだ。

私は怖い。今まで必死に握りしめていたものを手放すのがすごく怖い。

一生懸命守っていた自分の殻から出るのが怖い。

しかし、その殻の中に居ることは本当に望んでいることではないのだ。

友人が私の中に入ってきてくれたあの温かさを、

あの心地よさを忘れずに、ゆっくりでも変わっていきたい・・・