私は私を創造しているし、何だって創造できる

結構よく忘れているけれど、

特に今かなり体も心も疲れていて、すっかり忘れていたけれど、

私が見ている現実は私が作り出している。

それは私の見方であるかもしれないし、

私の行動であるかもしれない。

決して、私の周りの人が私の人生を創造しているわけではない。

そうわかっているつもりでも被害者意識になることもしばしば。

だけど、そうではないんだ、とまた改めて気づいた。

子どもが寝ない。夫と二人の時間がない。

祖父が倒れた。幼稚園が学校行事がいっぱい・・・

気分が沈んでいると、

「なんで私の人生はこんなにつらいんだ、いやなことばっかり！」

と思う。しかし、改めて自分を俯瞰してみると、

夫が買い物に行ってくれた。子どもを病院に連れて行ってくれた。

こんなに怒る母でも子どもたちは慕ってくれる。

助けてくれる人がいる。（今日家事代行の方が来てくれている）

いろいろな恵み、幸せはあるのだ。

それを感じられないのは私。幸せな自分を見ずに、

不幸な自分だけど見ているのは私なのだ。

やらなくてもいいこと（やりたくないこと）をやって

自分を追い込んでいるのは自分なのだ。

周囲の期待に応えたいと思ってかんばりすぎて、

そして燃え尽きているのは自分なのだ。すべて自分の選択なのだ。

たぶん誰も私にそこまでの期待をしているわけではなく、

やりたいことをやらない方がきっとうまくいくのだろう、

自分の言いたいことを言った方がうまくいくのだろう、

それはわかっているはず。頭ではわかっているはず。

それだけどできない。

怖くてできないときもある。それはまぁわかってしているからOKかな。

しかし、反射的に、自分がそうしたいのかなぁと思ってやってしまうことがある。

でも本心は「私のことを認めてほしい」で、相手の期待に応えようとしている。

または、どうしていいのかわからなくて、自分の気持ちもわからなくて、

完全に固まってしまってしまったり、相手任せになることもある。

そんなことが続くと、だんだん自分自身から遠ざかって、

元気も気力もなくなって倒れるのだ。

今がそんな感じ（涙）

「自分との対話」

それが大事なのはわかってる。

「自分のニーズを大事にする」

それもわかっている。

わかっているけどできない。

あまりに自分の対話とは無縁の人生を生きてきたので、

急にはやり方がわからない。

自分のニーズがわからない。

ゆっくりしたいのか、ワクワクしたいのか、

何を食べたいのか、何を着たいのか、

1人で居たいのか、しゃべりたいのか、

悲しいのか、怒っているのか。

人は誰だって、何だって、創造できると言うけれど、

自分にそれができる気がしないのだ。

自分ができないと思ったら本当にできなくなっちゃうと思うんだけど、

でもできないと感じている。それがすごく悲しいし、むなしい。

今はそれでいい。そう思う自分の気持ちを受け入れるところから始めよう。

私は待つことがすごく苦手なのだ。

すぐに結果を求めてしまう。

時間がかかる、ということが非常に怖い。

だからこそ待ってみよう。結果が出なくてもいい。時間がかかってもいい。

自分がいつか変われると信じて、楽になれると信じて、待ってみよう。