自分の中の何が正しくて何が正しくないのか・・・わからない

こんなに色々と考えてきたり、自分と向き合ってきたつもりだったけど、

自分にまったく自信がないことに気づいた。

私にしかできなくて、他の人にできないことなんでないんじゃないかな。

私が何か始めて、お金を稼げる、そんなことってホントに起こるのかな。

素直に言うと、今はお金を稼ぎたい。

それは恐れからかもしれない。

お金をもらうことで安心感を得たいのかもしれない。

それとも、そもそも「お金をもらう」という経験をしたいのかもしれない。

私って何なんだろう。何を経験したくて今ここに居るんだろう。

どちらかというと大変だな、とかつらいと思うことが多く、

緊張している時間がすごく長くって、

子どもとは向き合えているといえない気がするし、

そもそも自分と向き合えてないのかな。

夫とはお互いに努力をしているのになんだかすれ違い続き。

今年の夏休みは家族と気持ちの交流があまりないまま、終わりを迎えようとしている。

上の子二人を義理の両親宅で1週間預かってもらった。感謝。

その両親がまたマイペースで、私と時間の感覚も全く違う。

子どもたち2人を迎えに2泊で義理の両親の実家に泊まった。

いつもの私なら

「あれしてこれして～あっちいってこっち行って～」

と忙しくするはずなのだが。夫もいないし、子どもも3人いるし、

今回のスケジュールは義理母任せ。

海へ遊びに行くって言っても、9時半に出て、10時過ぎにつき、1時間泳いで11時過ぎには片づけて帰宅。昼は家で食べる。

本当はすぐ近くの道の駅にも行きたかったし、そこにある美味しいと噂のレストランに寄りたかった。

でも、一言も言わず、いわれるがまま車に乗って帰路へ。

子ども3人は車で寝るし、すごくいいスケジューリングだったのだろう。

私にはそれができないことに強い怒りを感じた。

義理の両親のように、無理のないスケジュールというのを決められない。

もし私が行ってスケジュールを決めていたら、

泳いで、レストランでご飯食べて、ちょっと道の駅物色して帰ったな。

そしたら眠い子どもたちはぐずってそれにイライラして…

だったのかもしれないけど、自分がやりたいことをする満足感もあっただろう。

しかし、それをやると、今度は義理の両親が疲れてしまう。

そうしたらまたそれに落ち込んで・・・

なので、今回はお任せしてみた。

私の中のエゴが邪魔しているのか、まだよくわからないけど、

スムーズにいったことは確かである。

これから検証だ。